ALGO EXTRAÑO ME PASA....

Hace aproximadamente una semana me he sentido extraño, algo fuera de lo normal... las situaciones en mi exterior y mi interior se asoman y me anuncian que estoy en una etapa de transicion. Mi paz la siento pesada y me gusta, mis principios se fortalecen de una manera chistosa. Cada vez mas se acentuan las tomas de desiciones y eso me inquieta un poco, pero es normal en la etapa en la que voy a entrar. En cuanto a mis amigos, me dicen que notan cierta amargura y distanciamiento. Distanciamiento si, amargura no. Algo esta pasando en mí y lo sé... pero aun no sé qué es o para qué.

Le pido a Dios que me ilumine, que me ayude a discernir su Santa Voluntad. La vida se me esta haciendo mas simple y hermosa de lo normal... a veces creo que algunas cosas en la vida estan de más. Exactamente la transición no se a donde me llevará... ¿No será que Dios me estará preparando para algo?, me pregunto... y para qué o qué.

Siento una paz y alegria diferente a la pasada, la incertidumbre del futuro viviendo mi presente, me emociona mucho. La hermana muerte puede jugarme una broma... no sé.

Suelo irme solo algunos lugares, si a los 13 años me iva abajo de un árbol por el dren, ¿Qué sed de soledad y pasar tiempo conmigo mismo tendré ahorita, después de algunos años de no atender mi interioridad? y un amigo me reclamó por que no lo invito a los lugares solitarios y hermosos del valle.... está en su derecho, pero le dije: Cada quien tiene sus etapas, sus procesos, sus tiempos... para mí, estar solo y vivir mi soledad compartiendola con la naturaleza y Dios, me ayuda a contemplar mi cuerpo, mi alma y mi mente. Aceptarme como soy, visualizar lo que ocupo cambiar, contemplar heridas, sanarlas, quererla y amarlas. Mas que eso, mi principal enfoque que le daba a mi radiografía era, eso que aún no descubro...

De esta manera, me relaciono mejor con los demás... si ando en conflicto conmigo mismo, a manera de conflicto me relaciono con los demás, cuando tengo problemas conmigo y algo esta fuera de su lugar , a manera de problemas me relacionaré. Por eso para mí es de vital interés, preocuparme por mi vida personal, mi vida íntima.

Asi son mis procesos, algo anda nuevo, desajustado o no cuadra... necesito distanciarme y dependiendo la situación, depende el tiempo invertido. Luego vuelvo para, ahora sí, saber si me estoy relacionando bien con los demas, o simplemente confundo relacionarme con los demás, cuando en realidad soy extensión de mi egoismo. Sin darme cuenta, lastimo a terceros. Por eso en mí, la certeza de irme conociendo consatntemente, antes que pretender conocer a los demás... para así, crear lazos, seguros, confiables, sinceros y duraderos.

¿Por qué lo digo? En cuanto a mí, me choca tener que relacionarme solamente por buscar una compensación, una placebo o aliciente. Ese estímulo que viene del exterior para poder vivi ¨felices¨. La verdad la línea es muy fina para distinguir hasta donde uno se relaciona por gusto, por amor a los demás, y hasta donde uno lo hace para encubrir problemas emocionales y de autoestima. queriendose sentir bien a costa de las cosas exteriores, que es una manera de no ser sinceros con uno mismo. Vivir engañandose simplemente. Mediocridad.

Ocupo seguir viviendo de estímulos interiores, genuinos, que nacen de la verdad del amor en uno mismo. Asi sabre que YO, si, YO... estoy amando a los demas. Pero cuando uno no se conoce a si mismo. ¿Dónde la certeza de que ama a los demas? si ni siquiera sabes quien eres, a dónde vas y qué haces y por qué lo haces.

Es la deseperación de encontrarse uno mismo, la que orilla a las personas a tomar desiciones , presipitadas, carentes de la certeza de perseverar, de luchar por la desicion tomada.

Por eso uno se enreda en ciclos nunca cerrados de estabilidad emocional. Es tanto el enredo que se sufre de ansiedad, de un neurotismo acentuado y baja autoestima.

Estas son algunas de las cosas que reflexioné, en un viaje que nunca olvidaré...

Emmanuel Vera Cuellar.

30 de Agosto de 2009. 8:15pm.